作者：七月一个朋友跟我说，他总是太急了，好像自己还没学会走，就想去跑，所以常常把自己弄得很累。 这种感受，我也有。 刚学日语没半年，我就想自己能够考下N1就好了;希望自己可以一年读上百本书，让自己一下子变得优秀;希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资，吃喝不愁，衣食无忧;写一篇文章，希望一夜之间可以刷爆朋友圈，红得人尽皆知可是，后来这些期望大多事与愿违。 当结局总是跟我期望的不一样的时候，我才明白，在成长这条路上，在变得优秀这条路上，我太过心急了。 急于求成，急于被人认可，急于翻身改变命运，急于得到一切。 当这些操之过急的愿望没有实现的时候，我就同朋友一样，百爪挠心，辗转反侧。 我变得焦虑、不安，时常觉得自己无能。 我就是伴随着这样的心情，在最深的渴望里，努力着，学习着，纠结着，受折磨着。 我一边给自己打气，要不断努力，成为更好的人;一边又备受折磨，觉得自己为什么还是不够好，为什么比他人还是差那么多。 别人红了、成名了，粉丝和年薪都几十万了，而我呢?那种滋味真的不好受，它让你觉得自己太匮乏了，太无能了，太差劲了。 坐在地铁里，我经常累到想哭;夜里睡觉的时候，也常是彻夜难眠。 我的自尊心在折磨自己，我不能够容忍自己不够好，我不能够接受自己还不够优秀。 可是，接受自己不够好，承认自己暂时的无能”，真的那么艰难吗?记得一个同事跟我说，他最大的优点就是善于原谅自己。 当自己犯错的时候，当自己没有达到自己期望的时候，当自己感到累的时候，他选择不为难自己。 我想，我也必须承认自己不够好这件事了。 我读书不够多，我的工资不够高，我没有几百万的房子，也没有几十万的存款。 我日语学了一年，还是很差劲;我没有保证自己每天都读书;我上班会迟到，周末会想在家睡个懒觉。 那些我想一下子过上毫无压力的生活，一下子功成名就的愿望，都是源于对现状太过艰难的畏惧和恐慌。 在困难的境遇面前，我做得不够彻底，我没有全心全力地去面对。 累的时候，我总想要逃，怀疑自己，怀疑生活，怀疑理想的意义。 可是，在我如此沮丧的时候，我发现自己还是无法停下来。 即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实，我还是不愿意放弃。 起码我今天要比昨天好，我今年要比去年好，我明年要比现在好。 我做不到一蹴而就，起码应该做到让自己越来越好。 事情为什么不能从另一个角度看呢?以前我只是一个在北京五环外实习的杂志社的小编辑，现在我已经跻身行业里非常有实力的图书公司做产品经理了。 以前我一年读三十本书，去年我读了五十多本了。 以前我连日语里的一句谢谢”都不会说，现在我多少可以说点口语了。 我不全是无能，我只是还不够好，并且对于自己不够好这件事，太过心急，不能坦然接受。 我不是告诉自己今年要读一百本书吗?我不是要求自己文章要写得越来越好吗?我不是在努力让自己升职加薪工资翻倍吗?我不是还打算去学学画画、练练书法吗?我不是对自己、对未来，都比从前更有信心了吗?我还那么年轻，不够好又有什么关系”，我能够越变越好，不就可以了吗?那些功成名就的人，十年前也大多跟现在的我们一样，一无所有。 可是，我们拥有跟他们同样的心气和斗志，十年后，我们也不会太差的啊。 我们也许会成为他们那样的人，甚至比他们更好，不是吗?对于年轻的我们来说，没有上过重点大学又怎样?没有一毕业就拥有金饭碗又怎样?没有进大公司获得优渥的待遇又怎样?没有男朋友，没车没房没户口又怎样身边只上过普通大学的朋友，后来摸爬滚打也年薪百万了。 最初在七八个人的小公司里暗无天日”的码字员，最后也凭借经验和能力进入上市公司了。 以前没钱要住地下室的同事，现在也有能力住在三环的独居卧室了。 我们一直在努力变好，不是吗?只是在我们还不够好的时候，我们何不试着体谅自己。 我们只是需要时间去改变这些，而不是埋怨自己无能。 当我们累了的时候，我们就坐下来休息休息;当我们口渴的时候，我们就站起来去接杯水喝;当周末休息的时候，我们适当给自己放个小假。 比起成功，我更希望我们可以成为一个快乐幸福的人。 比起你飞得多高多远，我更担心你过得好不好，心累不累。 只要你一直在努力，让自己变得更好，就千万别太着急，别太勉强为难自己。 年轻的我们，还有大把时间，用来改变命运。 一个朋友说，她觉得自己就像是一个孤单的星球，无父母依靠，没有朋友帮助，也没有爱的人关心照顾。 那个时候，我跟她说，当你自己足够好的时候，一切都会好起来的。 前提是你要对自己会变得更好这件事，深信不疑。 ”我们需要明白，跟优秀之间，我们不过只差一个时间的距离。 希望努力着的每一个人，坚持并快乐。 【我们还年轻，不够好又有什么关系查看网站：我们还年轻，不够好又有什么关系】