一撮呆毛2019的第一个工作日，还在工位上懵来懵去的时候，同事拿过资料给我复核签字，然后悄悄跟我说给你看个东西，神神秘秘的微笑我以为是特别开心搞笑的事情，咯咯咯凑过脑袋四个字：辞职申请突然浑身的鸡皮疙瘩伸手去抓来椅背上的羽绒服，半天不知道回复什么直到她去了趟领导办公室又回来了我要辞职这句话在我们办公室堪比呼吸一样存在的频率也并没有人把谁的话真的当真毕竟我自己也是这句话讲了三年的人，当真的有人白纸黑字明明白白呈递的时候，耳朵听出的茧子眼睛看起来却十分硌人对于或许将要失去这样一个同事，内心希望她真的可以获得重压之后的解放，另一方面，也零星希望她的辞职申请就这样被打回来，毕竟她是我最喜欢的同事但这不是她的第一次了，半年前她也突然这样跑去找了领导，虽然最后我们都认为是领导的苦口婆心和同事间的深厚感情被拦了下来，但她告诉我只是因为她公公身体不好怕突发情况家里需要经济支撑这一次呢工作以来，我经历了五个想辞职的阶段刚入职的时候被分到郊区的我在报到的地铁上哭着给父母打电话我说我想辞职这不是我想要的工作的样子我宁愿在新街口拿着三千块的工资也不要在这和我咬牙切齿才跳出来的小城近似的地方工作生活，我爸听完在电话里骂了我一句贱，那是最冲动幼稚的第一个想辞职的我。 日复一日的玻璃房里的日子，和朋友们重叠不了的休息日，蛮不讲理的客户和总在遇到的奇葩，我不知道自己在这一米高台做的事情于人生是否有利利是否会大于弊，内心深知来不及拔出这深陷的一只脚，但也应该在两只脚都进去之前赶紧用力，那是因为厌烦而迷茫向往几米大厅外每日的阳光细雨冷风哪怕是暴风雪的第二个想辞职的我。 被外派的一年里，一个人面对陌生的环境陌生的行业甚至身边的都不是自己的同事，在寒冬的楼梯间不吃不喝大哭冻坏了胃，在玩笑包装下的颐指气使，在一句一句很快就调你回来里撑着做好业务但是很快从三个月变成五个月又变成半年七个月八个月九个月十个月，开始发问为什么是我我也有可能被抛弃那我得利用这一年半年争取一切表现的机会或早点准备后路，那是稍显慌张但是些许懂得审时度势早做打算的第三个想辞职的我。 第十一个月的时候终于到了现在的岗位，比费劲心思想得到的它差的太多了，前所未有的重压孤独无能为力和对自己的怀疑，无数次崩溃和现在的同事们一起在办公室脏话此起彼伏再装上职业假笑和语气礼貌走到客户面前，竭尽全力掩饰不足。 该喝的不该喝的酒都喝了，该受的不该受的谩骂都受了，该接的不该接的活都接了，该哭的不该哭的慢慢不哭了，突然变成了一个除了暴躁别无情绪的人，和家人吵架怨都是他们带来了现在的我的痛楚怨都是因为他们我一分钟甜甜女孩子的生活都没拥有怨他们快吃了我都还在担心我不能赚钱填洞，那是一个我觉得害怕，仿佛在不断掉进黑洞还麻木不堪的第四个想辞职的我。 和开头的同事一样，我开始担心经济来源来自于买完房子的恐惧，当初买房的计算里一切都是基于现在的经济水平和可能变好的未来预期，下一个坑不一定更好，现在的坑还能够顶住，在成为更有能力确信下一步一定百分百更上一层楼之前死乞白赖也不失为一种活法。 以前我常常说一无所有和应有尽有的人大概是这个世界上最无所畏惧的人了吧，都不怕失去所以一往无前，现在想来，或许人生除了眼前别无选择的人才真能勇往直前，没有退路才只能一直进。 现在是只想好好看着眼前的路，还完首付负债再去规划下一阶段好好准备生活的不想辞职的第五个我。 到了今天，终于是个不会因为周边的人辞职而有太多对自己职位的怀疑的我，勉强踏上自己时间节奏，希望我继续加油，成为更加酷酷的人【几个我查看网站：几个我】