在家里窝了一寒假似乎失去了『感觉』。 开学了『感觉』回来了，我觉得我在自己所选择的路上走着，失去的越来越多了。 不能说后悔，只能说我这个人天性如此。 没有特别热爱的事情，没有说能一直做一直做也不腻烦、始终感觉很快乐的事情。 无论打游戏看视频还是看书看电影，只要每天做每天做，事情通通变得无聊或普通。 只有一学期没上B站，期末考完一口气看了四个小时，才能让我感受到比较强烈的持续性快乐。 如果是每天都做的日常娱乐，其快乐程度只是一般，一般到仅仅略高于什么也不干而已。 我很难感受到兴奋，激动，狂喜，持续长时间的快乐。 更容易获得的反而是：荣耀，骄傲，自尊，强度不大但静水流深的满足感。 从小如此。 初中的我对『简单的快乐』表示不屑。 与其说是不屑，不如说是吃不到葡萄说葡萄酸。 只能看到他人在『简单地快乐着』，却无法感同身受，那种快乐的空气浮在我的表面却无法渗透进去。 而我没有自己的快乐去享用，自然会出此言。 说得不准确，我也有自己的快乐。 但还是不对，我所享用的，分明不是『快乐』，而更类似于『满足感』。 譬如他人在午后的阳光下追跑打闹，我找到一个空教室坐在窗沿上独自听英语，看着窗外午后的阳光。 写出来有点凡尔赛，但那是彼时的我最能够取悦自己的途径。 此时亦然。 我总觉得我和别人不一样。 我不太容易接受到外界的感性影响，不太会察言观色，共情能力弱，而且是我越努力越弱的那种。 譬如我越想着『我要努力get到对方的感受』，就越没有办法感性地去体会，越会转向理性思考，开始条分缕析各种可能性，却因此越走越偏，陷入到我自己的逻辑里。 方枘圆凿。 世界上重要之物是什么呢？What'sthepoint?我总是在问自己这个问题，从十岁问到二十岁。 我总觉得，好像很多人没有这个问题的答案也活得很好，有一些和这个问题完全没有关系的爱好能给予他们快乐，而这快乐本身反过来却成了他们对这个问题的答案，于是一切迎刃而解，皆大欢喜。 可我却找不到如此之物。 归根到底就是仍然找不到十四岁那年所『唾弃』的，所谓『简单的快乐』。 我的目的性太强。 理性总是站出来牵制所有一切。 譬如，六岁的我看动画片，家长毫不干涉，我自动就给自己定规矩，每天只能看半个小时，九点到九点半，看完就关。 长大后就变成了，写得密密麻麻的效率手册和时间安排。 有意思的一个问题是，究竟是『低沉迷』在先，还是『解构』在先。 前者是指，对于普通的、没有深度而是单纯用来消遣的娱乐活动，我很容易腻烦，走向腻烦的速度似乎远远高于平均水平。 后者是指，我的理性自然而然会告诉我，这些事情是无意义的，你只能拿来消遣放松，不能作为长久之计；长期如此，你将被空虚和负罪感反噬。 这两者互为因果，互相缠绕。 因为我容易腻烦，理性就更容易抓住这一点来告诫自己；因为已经将这些事情解构离析，所以也相应失去了久留的兴趣。 所以what'sthepoint?留下思考诞生的文字。 提升能力，锻炼本事，开拓视野。 成为更理性、更自律、更进取的人。 我的理性这么说，所以我这么说。 这些是基石，是我之为现在的我所依托的最根本之物。 为什么是它们？我说不清。 就像宇宙的奇点如何诞生。 这就留下了危险空间。 没有人规定基石不能够被解构。 有时真会不由自主地解构基石，在一些自我逆反，或情绪低落，或意志消沉的时刻。 然后一切的一切就都失去了意义，宇宙洪荒，生命渺小，我这人是死是活都无所谓，那刷抖音和发SCI有什么区别呢？——只是举个例子，两者都没做过。 不过一般时候不至于解构到这个地步，于是一般时候我还算安全。 尤其是身处他人之中的时候。 他人的存在确立了我的位置，确立了我的特殊性和独立性，也让我更加明晰地知道自己是什么样的人。 这是一份我所需要、渴求、喜爱的体验，算是感性体验还是理性体验呢？总之它是对于我来说的可享用之物，就像『简单的快乐』对于大多数人来说一样。 荣耀、骄傲、自尊、强度不大但静水流深的满足感，它们都是这份体验的进阶强化版。 开学前匆忙赶写出来这么一篇东西，来迎接下一段的旅程。 我很喜欢开学前夕，所有渴盼已久的新挑战和新历程在眼前徐徐展开。 我的生活将从假期的空虚中被充实，我的心将从假期的荒芜中复苏。 Fromtimetotime，我会为自己『不能轻易感受到持续的快乐』而陷入巨大的emo，看着快乐的他人们，自己却什么也做不了，什么都感受不到。 但大多数时候，还是会为自己之为现在的模样而感到骄傲。 我提醒自己，别说是别无选择。 就算确实成不了____，我也绝对不是______。 作者半潮生【与人|写在开学前夕查看网站：与人|写在开学前夕】