太阳在迎来正午之前，早早用完了它所有的火焰。 信息爆炸。 后果人各有异。 或许是情绪反噬，替代性创伤。 或许是大脑塞满信息，为了腾出空间而索性踢走了情绪，遂冷漠如冰。 我是后者。 能清晰地感受到随着假期一天天过去，火焰状的情绪一点点消失，对事物——任何事物——的热情一点点熄灭。 FADINGAWAY.倒不能说究竟有何种程度的联系，毕竟可能并无因果，仅只相关。 归根结底，有所夸张但性质上并无偏颇地说，我是只有壳的存在”。 壳做得惟妙惟肖，彰示着令自己骄傲、令他人艳羡的纹路，保护着他人以为神秘、而自己深知并无一物的内容。 也有一些内容的虚影，但是未等仔细观看就消散其形，更遑论任何取来把玩的企图。 应当说，在虚影散去之后，壳内全部的东西，就只有要把壳撑下去”的这一份意志存在。 这不是有趣的意象。 写到这里，惊觉自己正在走近禁地。 壳和内容物分离开来，是十分危险、危险至极的隐喻。 投射在外物上是不可遏止的荒谬，最强力的那种。 投射在自己身上，曾经的后果我并非不知。 与过去并不相同，可以说是完全不同。 但这样辩白之后，就觉得实际上是掩耳盗铃，相似之处确有很多，只是我不愿承认。 只是我在害怕而已。 害怕本该害怕的，同时更害怕一同失去害怕的情绪本身。 本来没有想写得这么直白露骨的，确实是没刹住。 用意象来写未尝不可，但是找不到合适的意象”这件事本身却是我想要描写的对象。 千万种生活，千万条道路，我的遗憾并不是要做出选择，而是有太多时候别无选择——基于外界也好，基于天分也好。 体验体验本身，这理想主义的梦明明并非不可实现，却永远无法实现。 这个永远不是普遍意义上的永远；有的时候，普遍意义上的一段时间也可以足够冗长，被称作永恒。 或许让情感流走的并非信息的涌入，而是意象的缺失。 意象的缺失和情感的流走，形成环状因果，如同衔尾蛇。 回溯起来，意象的缺失也不是一天两天的事情。 有太多事情只能在书中读到。 想象力只被文字滋养，有如单亲的儿童。 最终就要反叛自己这唯一的父母。 无法搏击海风，遂只能在图书馆的楼梯上体验自由。 我想诟病，狭小屏幕自以为能盛下整个世界，其实只是拙劣的赝品。 如同人们在洞穴里行走，看不到真正的火光。 但我又怎能出此狂言，认为所谓真正的火光一定存在，在某个更为外界”、更为真实”的地方？一无所有、天赋庸常。 我越来越无法言谈星宇，无法梦到花园，无法瞻仰殿堂。 塞壬的歌吟不再响起。 一道疤痕的痊愈不过两个星期。 如同白衬衫上蘸染的污迹。 深爱入骨的却不再相信。 信以为真的则不再动情。 有剑术而无剑。 有血而没有龙。 我将陨落如石，弯折如影，圆滑如玉。 我将卡在所有事物的中间。 并非游走，而是动弹不得。 作为天人太过庸俗，作为世人太过飘忽。 灵魂太过沉重，身体太过轻盈。 不能再写下去。 文字已不再能表达我的感受，这是借口。 我的感受正逐渐变得薄弱而无力，这是事实。 前天在睡梦中念出一句话，总结全文竟如此合适：好难过，全是灵魂与命运的逃席。 【优先级混淆器查看网站：优先级混淆器】