跑过1500后的肌肉一跳一跳，好像心脏在大腿上搏动。 就很像跑前因为紧张，一整个中午的心跳加速。 但重要的不是心跳，重要的是其象征。 同样是心跳，Before和After的象征并不相同。 ——写在前面跑前一小时。 潦草吃过简单的午饭后，就开始了紧张。 紧张。 心跳加速。 提前开始腿软，就像身体提前代入了After的场景。 一切想法都在我脑中拧成乱团。 因为这不是一场有把握的战争，也不是尽力就好”所能简单概括的事情。 一切体育考试都与文化课考试不同。 后者受肉身影响要远远小于前者。 在很大的层面上，肉身是比灵魂更难驾驭的东西。 在灵魂中，我们有理性和感性的抗争。 所谓什么与拖延症、懒癌等等一切灵魂的劣根性的抗争，本质上其实都可归为理性与感性的抗争，是灵魂内部的东西。 但是灵与肉的抗争，则首先要求灵魂中的不同部分（包括优秀的部分和劣性的部分）联合起来，而后才能去对抗肉体。 不确定性太大了。 而在体育考试中，比拼耐力的那些项目又比比拼速度与技巧的，在这个方面更甚。 它需要灵魂对肉体最高程度的掌控。 它需要意志力能够克服生理本能。 跑前半小时。 依旧紧张。 心跳的频率始终没有恢复正常。 无论我做或试图做什么事情，脑内心底都运行着那个永恒的进程——要跑1500了，要跑1500了”。 因为这是我必须赢下的事情。 只有真正在乎的事情，才会真的为之害怕。 ——跑步也罢，其余的什么也罢。 紧张到如此地步的我，不仅诘问起自己：我真的能够说自己热爱跑步么。 于我而言，跑步比起热爱，更像是（在体育这个领域里）唯一能够证明自己的地方。 我体质不能算好，小学当了六年体育倒数，50米累死累活跑个及格，当晚都能发烧。 初中偶然发现，自己似乎能够用意志力弥补”体质的不足，遂开始在长跑上用力，从此它成了我的骄傲。 比起热爱，更像是证明。 ”有很多我看起来像是热爱的事物，寻其本质，似乎都更像是这样的原因更为通顺。 比起热爱跑步，我更热爱的是：撕开风的缝隙，在极度的生理痛苦中实现灵对肉的掌控的，自己。 所以，比起害怕跑步，我更害怕的也是：自己。 跑前10分钟。 即将迎来的不只是肉体的ordeal，更是心灵的。 不仅是那个分秒的数字，更是其背后所象征的，我的灵与肉的问题。 它们即将彼此撕扯，互相残杀。 而我将携裹于其中，无法冷眼，无法旁观。 我思来想去，我觉得我整个二十年来的人生里，都没有过持续这么长时间（历时一小时多）的，程度足以投射在生理上的紧张。 团日前没有这样。 答辩前没有这样。 高考前也没有这样。 一方面，我厌弃这个为这点事就怂成这样的自己；另一方面，又莫名地有些享受这种极端程度的紧张感。 当一个人能够感受到强烈的感觉（不论什么感觉，正面的或负面的）时，一个人能够真正感受到自己活着。 这是一种很重”的感觉。 重得让人既无法抛下，亦不想抛下。 开始了。 我上身一件单衣，挽着袖子，下身一件单裤。 北京的11月，冷，且有轻度的霾。 但是我不冷，也感受不到什么霾——明明方才骑车的时候还有一丝呛人的感觉。 我起快了，我知道。 平时自己练习的经验告诉我，第一圈不快就没戏。 身后有脚步声，不能看，只能凭声音感觉。 只能感觉，甚至不能思考。 思考对灵魂的耗费太大了，此时全部的灵魂都要集中于对肉体的掌控之中。 无暇他顾。 想到小时候看过的一本绘本，讲一个走钢绳的杂技表演者，突然害怕起自己多年从事的这份工作。 然后一个小女孩跟他说，你只要想脚下的绳索和前方的目的地。 脚下的跑道和前方的跑道。 就是一切。 手里没有手机，连当前的配速都无从得知。 在剥夺了安全感的同时，却也带来了纯粹的专注。 建立在孤注一掷之上的纯粹的专注，是专注，亦是决绝。 第二圈。 一圈500米，一共有3圈。 第一圈结束之时，老师报：1分50”。 完了。 是真的起快了。 我可能跑不下来。 彼时的我真的这样想了。 我会在第二圈中后部耗尽力气。 然后需要仅凭意志力完成整整的一个第三圈。 但是我又别无选择。 你在跑1500的过程中别无选择。 长跑是很神奇的事情，它将人真真正正、完完全全地占据了，从肉体到灵魂。 你无暇思考任何事情，你无法考虑一切替代性的选择。 因为你身处其中，无法置身事外。 你无法思考如果跑不下来那么下次还能不能跑、能跑得怎样。 那是太遥远的未来了，你无法看到。 你眼中全是跑道。 现在的跑道。 现在即一切。 从没有任何其他一项事情，能够让我如此沉浸地感受到现在”的存在。 我能清晰地感受到自己的气力在飞速地下降，然后到达让我整个大脑充斥我不行了，我不行了”的叫嚣的极限。 此时写作的我，惊觉当时居然都无暇区分，是大腿还是心肺先到达力竭。 是真的完全集中于跑步这件事本身了。 完全集中于身体疲累这一纯粹的肉体性事物上，灵魂消隐不见。 第二圈结束。 是真的已经没有力气了。 第三圈。 单调的风景。 单调的灰白色和淡红色。 单调的迈步，但每一步都比上一步更加艰难。 每一步都是折磨。 甚至有迈开更大的步子的强烈冲动，因为那么那么那么那么渴望结束这一切。 但是一旦试图做出提速的努力，心肺就会尖叫起来，像耳鸣一般响彻全身。 想结束。 想结束想结束想结束想结束生理性的本能汹涌席卷。 负隅顽抗的灵魂被挤压到角落。 跑下来，灵魂对肉体说。 想点什么，肉体对灵魂说。 除了累”之外，随便想点什么都好。 只要能忘记累”哪怕毫秒微秒的时间。 哪怕一点点点的程度。 所以我想到如果会在旁边给我加油的人们。 肉体的疲累太过强烈，灵魂只能在零星的夹缝中挤出零散断续的片言。 一点一点，不成句段。 要跑下去。 因为一切还没有结束。 因为你可以做到。 因为那些人们在那里。 因为你在这里。 因为这是我们的骄傲。 而你是我的骄傲。 ——我的灵魂这样对我的肉体说。 冲过终点线，然后当即倒在跑道上。 肉体终于卸下了灵魂对其的束缚。 所以进入了几乎毫无意识的状态。 我每次拼尽全力跑完一次长跑，都会倒在终点处，发出听起来很可怕的，类似哀嚎”一样的声音。 每次都会有人无比担忧地冲上前来，问我有没有事，而我的灵魂拼命试图回答我没事，我就每次都这样，过一会儿就好了”，却无法发出声音——在这个时候，灵魂短暂地对肉体失去了所有的控制。 方才经历的一切，一切被我用意志力强压下去的疲累和痛苦，都在此刻反噬，流泻，喷涌。 但是终究，我做到了。 我好开心。 我好想说，我好开心。 虽然一时无法说出来，但我好开心。 同时体会着巨大的生理痛苦和巨大的精神满足，我好开心。 就这样结束了一场战争。 每一次长跑，都是灵与肉真刀真枪的对抗，最终是灵与肉的和解。 和解的方式可以是灵魂的退让，也可以是肉体的超越。 我很开心这一次是后者。 ——写在后面【灵与肉，我与我|1500纪实查看网站：灵与肉，我与我|1500纪实】