愿你能活在自己的热爱里，而不是别人的眼光里。 翻看上次的推文，发现自己有段时间没有更新了，那些没有频繁记录的日子里，有烦恼，有意乱，有快乐，也有感动，而在最近的日常里更多的是一种对生活的感知能力，一番受挫和深深的自我怀疑后，又有了重新开始规划的勇气，可以坚定的慢慢去靠近和找到自己想要的理想状态。 在警校规律的生活中，我心底的那些想法总是与学校的作息和规章制度相碰撞，消耗掉我大量的热情，三分钟的热度所带来的亢奋和期待，也总是转瞬即逝，再也寻不见。 有天晚上下了课，看着时间还早，和几个月未见的学姐相约在后操场，我们滔滔不绝，侃侃而谈，好似要把所有的想念都融进迫不及待的想要分享的琐碎日常里，她是大我一届的学姐，更是与我灵魂相契合的好友，她懂我的心思，我也知道她想要表达的意思。 那晚我们行在人群中，吹着傍晚温柔的风，绕着操场漫步，聊着那些我们不曾向别人说起过的心事和想法，每一次的敞开心扉后，会突然对某些事豁然开朗，人生遇知己，足以慰风尘！要不是时间的紧逼，我想我们会聊很久，谈很深，何其幸运，会认识一个能和自己聊的来的人。 每天都很喜欢拿出十来分钟的时间，一个人安安静静的坐在某处发呆，放空，好像这时任何人都走不进我的世界一般，我慢慢的发现不知从什么时候开始，我平静的内心逐渐被某些事或某些想法所打乱，已经好久都没有沉下心来练练字，好久都没有用心专注的做一件事，也再也没有打开过曾让我欣喜的散文或诗词，心无旁骛的沉浸其中，我的时间开始碎片化的被拿去支配在很多事上，突然会觉得自己被束缚而不自由，可我无能为力不得不遵守生活的规则。 我自己心里也不清楚，我到底是在以另一种方式慢慢前进还是相比从前落后了很多。 在某天，会因为没有做好哪件事，不由自主的在内心生出小情绪，像是在和自己赌气一般，无力感倾袭而来，觉得自己好失败，突然想起三毛在《雨季不再来》中写到：我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个坦诚的人，不放弃对生活的热情和执着，在有限的时空里，过无限广大的日子。 ”我时常羡慕三毛的洒脱和那份对人生的通透，也总是能在她的文字里找到些许的感同身受和对某些事的想法和看法而产生共鸣。 所以每当想不明白一些事的时候，什么也不想做，拿出读书笔记本看着那些摘抄默默的不出声，然而触目惊心的文字总能在某种程度上治愈人心。 上周三的晚上，查夜前洗漱完，就上床钻进被窝里，因为有没有完成的事，所以心里不安和焦躁，一篇3000字的论文，还有两篇4页纸的心得体会以及自己公众号的推文，做着早起回班的打算，却又一边祈祷能不能永远不天亮，（啊，我觉得自己好愚蠢）明明是可以花点时间就能完成的事，我却在那天无限放大我不想去做的消极情绪，一边去抵触一边又极不情愿的去完成，突然会很讨厌那样的自己，然后心里暗暗发誓，下次不会再那样。 终于迎来了这个周末，周五下午干完值日，回到宿舍，查完内务后开始洗衣服，洗床单，周六要考试，可调查报告却因为格式的不对和学校商店没纸了的原因，没有打印出来，和好兄弟回到班里，打开笔记本弄了很久的排版，始终都有点问题，屋漏偏逢连夜雨，那天下午很热，我们出去训练，吹了风，又遭受太阳的毒辣，神经性偏头痛简直能算一种酷刑，一切完成之后，也到了快查夜的时候，洗漱完就睡觉了。 周六早上考完试，看着时间11点了，舍友估计都还没醒，上楼回了班，写了推文，追了剧，一直待到了小姐妹们起床说饿了，一起去吃了面，再次回到班里，享受我一个人的静谧时光。 周天下午去室外做了值日，看着学校院子里的绿树，还有开了的粉色花朵，以及果树园里刚刚破土而出的小草，这才觉得春天刚刚到来，一切也才开始。 看着这样的景，突然想起了去年夏天，自己在周五的下午常跑去室外卫生区，走进果树园里摘苹果，摘满两口袋带回宿舍一起分，那时候好快乐啊，简简单单而且还很容易被满足。 以前，嘴上虽然说着不想谈恋爱，以后不会结婚这样的鬼话，可有时候还是会羡慕那些在一起很有趣的情侣，偶尔也会去幻想一场有关于我轰轰烈烈的爱情，可往长远里想，绝对的理性会让我去打消这个念头，于是会期待会憧憬，可又总是会放弃会逃避又会错过，ennnm先把一个人的日子过明白，再去打算和考虑两个人的生活。 今天就先写到这里吧。 作者任亦晨【“在自己的一方天地中，将裁量生活的权利牢牢地攥在手心。”查看网站：“在自己的一方天地中，将裁量生活的权利牢牢地攥在手心。”】