2017年，高中毕业，顺利考上大学，离开家，来到成都求学。 半年的时间，看过了很多事，认识了很多人。 然而，有一句话，却始终在我心里抹不去。 那天，在奶茶店，我的一位朋友对我说：你很好，可能就是因为你太好了，所以”好的，我无话可说，只能苦笑。 2018年初，刚刚开学，创业活动项目的资料下来，约了一个朋友，带着两个转系过来的新人，组队策划。 可是，或许是我太草率了。 却出现了不少问题，甚至开怼、类似冷战。 后来，其中一位同学和我说：你人好，但不要犯傻。 ”我只能勉强说：现在不是说这些的时候。 ”直到这个时候，我忽然在想，好”，这一个字，应该怎样解？什么是好？什么是不好？坦白说，我并不觉得自己哪里好，甚至觉得自己一身臭毛病。 不会说话，性格不讨喜，还别扭，总是有话憋在心里，想说又不想说的，自己难受，别人也难受。 这些我都不否认，我也都知道，甚至我一直觉得自己因为各种原因，比同龄人要走的慢得多。 然而，我也不得不坦诚，来到成都以后的我，似乎沾染上了南方人的一些性情，整个人有些时候确确实实变得随和了很多，也越发得不会拒绝。 甚至也不知道是怎么的，性子里的那些要强只怕是越发的发作了，像是有病一样的追求完美，苛责自己。 所以，总是想得很多，甚至周到。 曾经高中的时候，听朋友说她宠之前的同桌，说如何如何。 当时的我，是真的傻，单纯的渴望，却不懂朋友也有渴望放在自己身上。 或许，或许，我自己也不知道，不确定，或许只是下意识的希望自己这一次不会错过，只是希望这样能在自己身边留下一个朋友，度过这段异乡的艰难。 所以，现在想想，真的是觉得那不该是自己。 后来，我和让我只能回以苦笑的朋友，几乎是瞬间就从亲密变得普通。 后来，开始有人和我说：时间够久了，再长下去，你们只怕是真的没有机会了。 ”然后，还要补充一句：其实现在也有些晚了。 ”后来，有人对我说：你啊，你这个人就是人际交往有问题。 别一直说别人怎样，都有错。 你还是改改你自己吧。 ”接着又补充道：唉，当我没说，反正你也听不进去。 ”后来，我与朋友说起劝和的事情，和母亲说起那些对话。 他们说：你没有错。 ”后来后来，我忍受不了小组里的气氛，什么事情都弄不起来，急的似乎只有你自己一样，发出一波语音，大发雷霆。 后来，那一天晚上我熬到凌晨一点半，不断不断地修改，尽可能的减少问题。 没有人和我一起，我又一次独自一个人到凌晨一点，像极了来成都后的无数个夜晚。 后来，我赶完了策划，有担心朋友的心理波动，担心对她有影响，担心自己放肆”的毁了一段友情，结束了正事，就连忙给她发了长信息安慰。 后来，依旧没有任何变化，依旧死气沉沉，几乎一事无成，我的心真的有些凉了。 后来其实，后来结果都是一样的。 第一件事里，我依旧不肯改变自己。 我想，我可能真的已经过了要因为别人而改变自己的年龄了。 妥协了那么多年，逆来顺受”了那么多年，任由自己性子懦弱了那么多年。 现在的我，真的已经很累了。 不想再这样折腾自己了。 我依旧还是会真心相待，依旧不会因为之前的任何事就毁了对对方之前全部的印象。 只是，我真的不想再勉强自己将就了。 就像是何以琛说的那样：当有那么一个人出现过之后，那么其他的人都变成了将就。 ”都是家里被宠过的人，谁不希望也能像是在家一样，什么都不用管。 所以，后来理所当然的，我还是与那位朋友保持着淡淡的君子之交。 第二件事里，可想而知，我现在依旧坐在桌前，敲下键盘上的一个一个字母，让它变成一个一个字。 然后，一遍又一遍删减增补着那一段又一段的文字。 任由时间划过十二点，紧接着又是一点，后面或许还有两点、三点然而，依旧没有人陪我一直奋斗到最后。 我依旧独自在电脑前，依旧像是这三个星期来的每一天，永远不敢在一点之前休息。 或许，明天又会因为睡觉放弃吃饭，又会饿到整个人都仿佛要自行消化掉自己一样。 我依旧还是会竭尽可能做到最好，追求完美，苛责自己，甚至一点一点把自己推向崩溃的边缘，然后依旧继续坚持。 就如同曾经经历过的多少个日日夜夜。 所以，我还是在犯傻，还是忍下了过程中的一切。 只是说白了。 我还是我。 然而，我并不认为自己软弱可欺。 我有自己的固执，有自己的锋芒。 只是，固执到偏执是对自己，希望努力最好；锋芒锋利是为了坚持自己，不愿意轻易妥协。 我想，这个世界上没有是真的软弱可欺。 只是，你永远不要试图把人逼急。 每个人都有自己的脾气，都有自己的痛苦，都有自己的限度。 别试图想要试试看。 请相信，越是看起来温和的人，爆发起来只会越可怕，也不过只是看是从自己还是从别人而已。 尊重，对自己，也对别人。 别辜负，也别委屈。 排版｜阎瑾茗文案｜鸑笙【没有人软弱可欺查看网站：没有人软弱可欺】