今天下班回家，空气略潮湿，却又未下雨，甚至而后还在低的似压在头顶的云间透出几缕光。 半下午车不多，却在司机们的无礼和自私中堵出十二里长龙。 车里先是放着《干啦干啦》，很欢快，早上上班过来一路单曲循环，爱得不行。 可是现在却是觉得很吵。 于是切了前段时间很喜欢的《还你》，很快又暴躁地切歌。 太丧了吧！于是换到了前段时间随手整的一个歌单，其中大多是一些小忧郁的旋律，律动却不吵闹，平和也不安静，歌词则是些似是而非没有主题、要点和中心思想的流水账，也挺好。 心情算不上糟糕，更不是快乐，这个状态我维持了较长的一个时间，我想我是出了些问题吧。 自我诊断”，我现在的病症”属于内在达不到平和的状态，精神状态不协调，不和”。 论天下弊病的显现，必有其内在矛盾在先。 我细数近日，学习、健身、加班，好像把自己排的稍满了一些。 于是一段时间之前我想，大概是太累了吧，心情低落是正常的。 然后因养伤闲了10天有余，节奏慢了下来、闲了下来，于是我又想，大概是伤病让人心情低落吧，也是正常的。 然后伤愈还是如此，我就想是不是近期与异性接触过少，内在激素失调？于是抽选一幸运观众与她打了一晚上电话，感觉索然无味后又找别的女生打了几把游戏。 如此放纵了一夜后病症”依然未得到好转，于是我开始正视它、不再回避，我可能急需一次自省。 一路开车回家，想了很多，以至于现在在图书馆的第一件事不是学习，而是迫不及待的先把一些思绪写下来。 一路以来，我回忆了工作后自己的变化，除了胖了亿点点”以外，好像变固执了许多。 当然好处是逐渐把公正”植在心底，这也是我自己没想到的意外收获，只可惜这点比例的公正”并不足以使我当下就获得抵御外界一切的能量。 从城院的《内圣外王》中出来后，我自信我比绝大多数的同龄人内心更平和，我自信我的自愈”能力更强，我自信我追求的和我坚信的是正确的以及是超越时间的。 于是当年我像许多心理上走到我这步的人一样，想要传授给别人自己的高深”，于是我开了这个公众号。 但我对看的人多少、有没有新观众其实根本不在乎，这种心态就像是施舍与怜悯。 但其实没多久心态又发生了变化，这既可以说我比他们的心理发展速度要快，也可以说我比他们更加狂妄。 我开始觉得万物自有命数、自成缘法，传道授业又与我何干。 为什么会突然说到这个，大概是因为我觉得此次的病症是不应该出现在我的身上的吧，这样的不和谐点我，不就是我从前施舍”的对象吗。 是的，我出了问题。 我在寻找原因。 其实这个状态已经持续很久了，如此想来大概是能追溯到一年前吧。 封闭执勤的压抑感大概是打破我原本内心平和的最大力量。 如此想来，上一段恋情初期我如此迫不及待展开，并做出许多奇怪的寄托式情绪、将对方作为我的救命稻草，大概是身体本身所做出的本能自救吧。 故而再次为分手后的打击感重伤，又或者说，如果没有拽的这么紧可能也不会分手吧。 于是突然很多事情找到了解释。 虽然这次分手却是有被打击到，但好的方面是，内心起码恢复了宁静。 之所以我会把目光聚焦到心”上，还是在于在b站上刚刷到一个和我情况差不多的人，描述了他的心路历程。 （算上我）这是我在当代见到的第三个如此精神历程的人，起步时间不一、原因不一、路径不一、外化方式不一，但我们都只是终点是只有一个，虽然，可能这个终点没有人类到达过。 这个人目前用阅读来维系着自己内心的宁静，第一次看到这个人的视频时，我只是当他内化的还不够深，因为从前我觉得人对此类知识或者说精神的接受能力和需求程度是有上限的，这个上限根据我们的阅历、生活来变化，所以可能需要的是阶段性的吸收、思考。 之所以让从前的我还能这么想，主要还是因为我始终觉得入门恩师杨海峰的心灵层次是远高于我的，虽然内化的深浅很难用语言这种低级的表现形式来表达，但是内化到一定程度我相信一定是外显，阳明先生所说的：知行合一。 也正是这个意思。 我始终觉得我和杨老师不是一类人，起码表现形式是不同的，这也很正常。 孔子是游学、孟子是游说，到阳明先生就是致良知了。 就如我上面说的，终点只有一个，但路有千千万。 儒释道是如此，我和他们亦是如此。 但如今我内心的不安宁、不和谐，起码说明了我阶段性学习”这个想法的错误，或许仲尼阅读的方法我能借鉴。 说来也是有趣，185同学替我去了趟西藏，仲尼做着我从前很想做的事。 所以如此下去，可能慢慢的我就会退化”。 我知道用旅游去感受世界”一定是有用的，我知道用阅读去理解世界”也是有用的，但是我是真的懒，哎，突然好嫌弃自己。 书还是要读的，逃不掉的，最近有很多很好的想法，我觉得都缺少理论支持，缺少知识储备去做延伸。 当然，我有想做的。 可是却好像缺少资金去开展。 我又始终觉得人能获得的财富与其认知成正比。 但是现在去努力钻营内心又不能保持安宁。 死循环了。 可能还是要循序渐进的，填充自己，不急于求成，就立志功在十年之后，可能只有如此，才能获得一个比较良性的循环生态。 最终实现自己想去做的事。 其实有的时候也很矛盾，自己都没有过上神仙日子，却想着去扶贫。 但是扶贫的意义是什么呢？所以原本产生的支教的想法可能才是真的是内心生发的根本的想法。 人活一辈子不容易，你说真想做点什么，也很难说的出来吧。 况且绝大多数人连我觉得这个事/东西好”与这是我想要的”都区分不了，又谈何知行合一”？但我知道，不论要什么，不论终点究竟是什么，崇高也好、丑陋也罢，但至少，心一定是安宁的。 我之所愿，大抵是天下熙熙与我何干，天下攘攘我自独往”。 【越来越多的歌曲听不懂在唱什么，但他们正在被需要着。。。查看网站：越来越多的歌曲听不懂在唱什么，但他们正在被需要着。。。】