野生大叔心心里岛城市五月的雨，把我淋湿在这里。 昨夜的风很大，呼呼呼的，树叶在窗外摇摆，我想它肯定不愿意落下。 它特别的固执，选择沉默。 这几个月来，我在努力的维护着一些东西。 口袋里的钱，身边的人。 这几个月来，我特别谨慎，做什么事情都谨慎到骨子里去，甚至在事情的前后还不停的在质疑。 这句话说出去对方会有什么反应，我这么做有没有太过，亦或者是不足？我害怕自己没有继续存在的理由，对于这个俗世，对于我自己，对于我的家人以及朋友。 就像站在悬崖边上，脚下已空，只剩下双手紧紧的抓着风。 甚至整个大三以来，我一直都在小心翼翼的行走着。 我怕哪天别人会不记得我。 这比死亡更可怕。 我日复一日的给予别人一种存在的暗示，心想：我对你好，你终会在心里放下我的名字。 可是啊，我不是别人，我怎么知道别人心里的样子。 于是只好乞求着，能在一秒间可以叫出我的名字。 看过的佛经，参过的佛理。 一遍一遍的告诉自己一切都是空相，要做到放下一切。 可是啊，我用尽所有前世走过来的路程，千辛万苦才来到这一场人间。 我不顾一切的去着相，去在心里执着，去记得更多。 走来走去，却还是自始至终的固执。 抑郁的感觉真是可怕，梦靥大概就是这样形成的。 我几度在抑郁的边缘游走，低落的情绪想要疯掉。 不过我还没有想到轻生，因为比起抑郁我更怕死去。 在之前给别人说着躲避”和逃避”的道理，却不知道自己是到底是在躲避”还是在逃避”。 我想离开这个纷纷扰扰的俗世。 我想到自己可以生存下去的地方，大抵是一个没有人认识我的城市。 我游走于灯红酒绿之间，热闹是他们的，朋友是他们的，而我只有我。 听到一句话，人只有自己才能陪自己走完一辈子”那么自己会背叛自己么？有些事情不愿意去承认，或许自己也是卑微的吧。 死死的克制着，以至于自己躲在屋子里忧心的纠结。 感觉就像有人在抓挠你的心，不疼，但是很慌乱。 比如窒息，人快要窒息的时候会处于一种选择的状态。 一种是承认自己的处境，选择窒息，另一种是告诉自己这是另外一种更好的境界，然后这种境界会更美好。 潜意识里告诉自己并没有死掉。 唯有每次竹管里的声音，才会让我得到片刻平静。 每次抱着箫的时候，就感觉找到了灵魂的另一部分，吹响的时候，身体都忍不住的颤抖了。 我假设我三年后的境况依然是一个人，为了自己行走在路上。 没有人可以和我说话，其实我最想和别人说话。 以至于最近我都忘记了那些幽默的伎俩，和别人在一起的时候，经常会处于沉默。 这是我最不希望也是我最希望的。 【五月的雨查看网站：五月的雨】