平仄儿心心里岛坐火车候车来早了，整个候车里充斥着广播员播报到站车次的声音，嘈杂喧闹，以至于戴着耳机听歌都充满躁动。 不想跟风写什么友谊的小船翻不翻，不想随便丢篇像一个模子刻出来一样的鸡汤文，也没有多少朋友给我讲过多么励志的成长故事让我当素材写，更无法用过来人的身份居高临下的写下一堆理所当然。 处在人群洪流中，被裹挟着前进，有的只是活在当下的一些琐碎情感，估计连想法也算不上，顶多算一种聊以自慰的感叹。 真心感叹自己现在不够努力，至少是没有以前那么努力了。 前两天与室友无意中谈到了这个话题，她说我们自己的努力把自己感动了，我说是的。 随后我们谈起了那些感动了自己的日子。 她说，在大学时宿舍熄灯早，设计作业没有做好，大家都挤在走廊的路灯下画画，凄风苦雨。 现在想想，不禁感动。 我说，考研期间，大冬天大半夜，我在空无一人的操场抱着台灯背书，湿冷的风刺骨的吹，自己冻的瑟瑟发抖，但还是每晚跺着双脚硬是坚持到十一点多，连大雪天都不放过。 大雪天，就找一个没人的教室屋檐下背书，看着漫天大雪洋洋洒洒地飘着，偶尔也会想起雪小禅描写过的场景：大雪天，与赏心悦目三两枝好友围坐火炉前，喝着普洱闲聊几句日常。 如此情怀，一直有。 我想，望着大雪歇歇脑袋，笑笑，然后继续背起书来，这也是一种情怀吧。 黑夜里秉烛夜读，大雪天不忘情怀，现在回想那一瞬间，我被自己的努力与执着感动了。 考研前我对戏剧电影史一无所知，于是自己看完了能买到的中外戏剧电影史的书，整理出四五十万字的中外戏剧电影史笔记打印了出来，开始了不知道自己考试前能否背完的背书征程。 我曾开玩笑对大学室友说，考不上武大，我就在樱花节时，从武大最美的樱花树上跳下来，成为一个女鬼传说，然后让以后去赏樱花的人都会谈起我这段求而不得殉情的佳话”。 当所有人都不相信自己能被幸运眷顾时，当所有人都以为自己选择的目标像个笑话时，那我也来开个玩笑吧。 嘴巴开着玩笑，心里是笃定的，现在回想那一瞬间我被那个自己感动了。 与最后的结果无关，只是想对那时敢于选择勇于挑战的自己点个赞。 这些年来，我并非一直无所依附独来独往，自己还有文字可依赖。 在与文字相处的过程中，会格外体会到一种徜徉与自由自在，同时感受到世界是自己的，触摸到生活的心跳与脉搏。 有时不禁感慨，或许正是没有追求更多关注和喧闹，才能一直保持一颗奇怪不同的本心吧。 也愈加明白，文字是一种表达的形式，与深邃的情感相关联，同时，写字是人的情感在操纵文字，而不能本末倒置，让文字控制人。 再漂亮工整的文字句子，没有情感，没有自由自在的表达，也只是徒有其表的虚幻外衣而已。 所以现在看来，过往每一次写字时都坚持本心的自己让我感动。 当然，也有很多与努力坚持无关的瞬间让现在的自己感动。 不因孤独而自怨自艾，不因大众选择而随波逐流，不因失去太多而放弃所有因为一直在读书，所以感动自己的努力瞬间也都与学业进取有关，回想起来的也寥寥无几，再往前回想那些努力，也不外乎为了升学考试拼了的种种。 之所以回想这些隐秘的感动了自己的瞬间，最大的目的还是想好好鼓励一下现在的自己，和像我一样在青春里迷茫的朋友。 出来学校，进入一所更大更陌生的社会学校，面对的再也不是把书背了把试卷答对了就能交出好成绩的期末考试，而是想努力也无处使劲的迷茫。 可仔细回想过往种种，又有哪一个时刻不是在摸索与探寻中往前走。 文科还是理科？读书还是工作？考不考研？考什么专业什么学校？继续写字吗？等等。 事实证明，当时每一刻的选择都决定了现在自己正在走的路。 不管对与不对，那时的自己在大雾中执着努力过，无法不为之感动不是么。 生活中有太多迷茫与疲惫的时候，不妨回头想想，过去那个一路披荆斩棘、不断努力感动到现在自己的傻丫头，也是自己呀。 【那些年感动自己的瞬间查看网站：那些年感动自己的瞬间】