我和我的北京文/李炎婷一个人，一座城，一声心疼。 这句话当初是我们同儿的个人签名吧。 总觉得这句话既心酸又洒脱。 从很小的时候我就喜欢城市生活，不能说是喜欢，应该是向往。 我向往那里会有高楼大厦，有我没见过的繁华，我那时候一点也不把这种想法称作是虚荣，那些我没感受的世界都是我的向往。 而今，我如愿以偿留在北京，或许我可以有更多的选择，中国这么大哪里都可去，何必要做北漂，何必和大多数人一样跻身于帝都脚下，因为我喜欢啊，我相信它将赋予我无限可能。 或许于我而言选择北京会有些欠妥，毕竟它是一座高端的城市，最近看了几篇关于逃离北上广的文章，《你想逃离的北上广，正是我想安的家》，《到底什么人能够真正逃离北上广”》，《逃离北上广，北上广并不欢迎你啊》诸如此类，我们看到了北上广无形或有形中给我带来的压力，所以在重压之下要么是勇夫，要么就开始选择逃离。 都说北京有压力，你得感受过才能说有啊，的确，物价高出我们大沧州好多，交通也是贼不给力，就比如今天我挤地铁的时候被挠了，居然被挠了，这倒不是因为跟人谁谁干仗，问题我也打不过人家啊（低调认怂中），不知道是哪位大姐的长指甲划过我细嫩白皙（又粗又黑）的小胳膊，哇塞当时不夸张的说是真疼啊。 像这样挤地铁的场景说实话见怪不怪了，被门夹的我都看过这算啥。 就这样前段时间刚来北京的时候我还把挤地铁算做每天的小乐趣，乐得其所，我现在都怀疑我是不是有病（受虐症初期）。 这是我触碰过的北京，是有压力，但是还是打不垮我待在这的决心，谁爱逃谁逃，我就赖着不走了。 1.不管你是风华绝代还是草民一介架不住我喜欢你啊虽说年纪不算大，但是和北京已经有了近二十年的交情了。 从小和爸妈来北京，长大后每逢暑假也会来，北京带给的回忆太多太深刻，我把北京想象成一位生活在老北京胡同四合院里的爷爷，他慈祥和蔼，博学擅授，散发着浓浓的老北京味，要说这是股什么味我也说不清。 总之就是喜欢。 要说北漂是真不易，这里指的是我爸妈，在我印象里不知搬了多少次家，地下室全天开灯，火车站旁大晚上乌拉乌拉睡不着要说这儿时的记忆那有可能是一生都忘不掉的。 在我大约六七岁的时候我们家还住过一次四合院，现在听上去是不是很酷的样子，那时候可没那么想过，因为在那我把我手指甲给掀掉了，那是怎么个疼法我现在早忘了，反正我发现自从无名指指甲盖掉了重新长上以后我就觉得它比别的指甲都长得快，是哪个护肤品的广告来着，宛若新生啊那就是，要是用同样的道理，把腿上的骨头打断了重新长就会长高的理论就可以付诸实践了，想长高的可以去试试了，我现在就觉得矮挺好，嗯挺好。 事先声明看此理论想长高且照做的打残了概不负责。 顺便告诉我有没有效果。 OneNightIn北京信乐团-Shin又扯远了，扯远了，扯远了。 说北京，我和我的北京。 话说在这个四合院里还发生了一件让我永远也忘不了的事，但是后来再提起我都说忘了。 那是一个晚上我和我爸说要坐晚上的大巴车回老家，但是那个车呢它不到点是不发车的，为了打发时间于是我爸带我去附近一个工厂的二楼去看电视，不知道咋的就睡着了，醒来发现我爸不见了，我的天这咋整，边跑边哭到处找爹，那么晚路上别说人了，鬼都没有，话说有鬼我早吓疯了。 那个害怕和无助的小内心啊眼看就崩塌了，就在这时拯救我的英雄来了，一位年轻的爷爷看到了当时眼泪鼻涕横流的我，问我为什么哭，问我的家在哪里。 丢了爸爸这个事一说出口就又忍不住内心的悲伤了一顿狂哭，后来我指引着爷爷去四合院找妈妈，但是大晚上的房东阿姨以为骗子呢狂吼了一顿也没把门打开，无奈之下爷爷又带着我回去找爸爸，并且打电话叫他儿子儿媳一起帮我找，我只记得爷爷领着我在周围一圈一圈的找到处询问，现在想起那一幕突然很想哭，不知道那位爷爷和他的儿子媳妇身在何处，我相信他们一定过得很美好，很美好。 要是当初爷爷有个孙子就好了，定个娃娃亲，这个一定要以身相许。 事情过去以后妈妈说非常后怕，要是当时的爷爷是个人贩子我或许现在不知身在何处又会变成怎样的人。 我说我你们老李家有缘啊，我也和世间的好人有缘。 如冰叔所言，缘深缘浅，缘聚缘散，随缘惜缘莫攀缘。 北京曾给予我爱，现在我想将这些爱带给你。 2.崎岖坎坷、孤军奋战、颠沛流离，再多风暴都不怕因为是你啊其实前几个月我一直把自己搞得很糟糕，若大城市很多时候我们不得不一个人前行。 刚实习那阵还是适应不了离开学校，离开同伴的事实，我曾是一个依赖性多强的人啊，那时候我还上愁怎么坐地铁，到现在的我可以一个人坐夜车杀去山东独当一面，看似潇洒，途中的艰辛也只有自己能领会，好在事成回府了，好多事真的做起来没有想象中那么难，忘不了当时出差回到家跟我妈说我回来了，坦白的告诉她我是自己去的，之前走的时候怕她担心没敢跟她说，就说和老板一起去，说完实话看她那担心又宽慰的笑着骂我小死丫头你就骗我的样子莫名就想哭，我说针扎到最软的位置最疼，最软的位置就是亲情。 北京北京汪峰-勇敢的心人都是在不经意间就成长了，北京赋予了我成长的机会，尽管过程会疼。 是的就在那些最无助的日子我开始承受不来异地恋那种触碰不到的爱，选择放手。 我哪来的勇气在最需要的时候爱的时候将其推离，我想要安全感啊想要被保护啊，现在我清楚地明白安全感都是自己给的。 那段时间因为失恋每次送文件都会让我难过，恨死了过马路，恨死了倒公交，送一次文件过马路差点被撞会被阿姨骂，倒公交连着坐反三次，去税所盖章会被骂没带脑子最难过的时候我不敢找朋友诉说，也不想要安慰，因为我知道能治愈的人是自己。 好在都过去了，我现在感谢那些让我难过的经历，因为这些让我更勇敢。 那些陪我度过的人啊，我都记得。 好在未来的日子还很长，很长呢。 我在这里欢笑我在这里哭泣我在这里活着也在这死去我在这里祈祷我在这里迷惘我在这里寻找在这里失去北京北京3.来，给我来一场北京冬日的肃杀我现在盼望着北京的冬天，因为真的好晒啊今天。 好让我感受一把裹着大羽绒服哈着气站在冷风中的清冽感，那肯定比这空调风爽多了。 今天上班路上路过一个体彩店，我就开始一路的幻想，要是我中了彩票我会把钱用来干嘛，嗯，先去考个驾照，然后去Zara买最流行的款式，去旅行，然后投资理财赚大钱，对还有做慈善，给邢台受灾的同胞捐款捐物，然后买金毛想了这么多我咋没想到给我们家换套大house，不对那我们那些友善的邻居咋办，不想了不想了再纠结下去一会都没力气挤地铁了。 我这个要命的幻想狂。 待在一个地方久了真的会舍不得离开，舍不得周围的环境，舍不得那里曾陪你的人。 我特别害怕的是当你熟悉了一个人然后不知何时就悄悄消失，那种感觉比离别还要痛，因为它没有声音。 所以我不着急把太多人请进我的世界，我害怕孤独也享受孤独，我自恋也自爱。 因为我怕过多的依赖会让自己无法抽离，所以现在选择自立。 如果相遇能晚一点，存留期可以久一点就好了。 当一辆车消失天际当一个人成了谜你不知道他们为何离去就像你不知道这竟是结局在每个繁星抛弃银河的夜里我会告别告别我自己因为我不知道我也不想知道和相聚之间的距离你不在北京曹轩宾-参宿七每个人来到这个世界上都是一个独特的个体，而我们又在机缘巧合下在彼此的世界里纵横交织，我怀念初见时的新鲜，也珍藏恒久的温暖。 这么大的世界，能遇见，真好。 今天又看到楼里大爷了，想起第一次见他给我讲关于公司和老板的的事，那么热心充满善意，看到我回来问我吃饭没，看他手里拿着锅和碗顺便问他是不是刚吃完，他说是自己做的饭，外面卖的不好吃。 我自我认知自己并不是个热情的人，但是碰到喜欢的人还是会主动打招呼，我一直认为喜欢是藏不住的，觉得舒服也是从内散发，世界不复杂，复杂的是人心，都说少点套路，多点真诚，其实我们看多了虚伪便都悄悄背上了厚厚的自我保护壳，将切不可全抛一片心”的理论延续下去。 不管怎样，有过真诚就好。 北京，让我从浮华里寻找纯净，我相信总有一片净土让你我重逢。 我时常在夏天的时候幻想冬天，也想在冬天的雪地里幻想穿裙子，怎样都是轮回，我告诉自己有期盼最好，你看夏天都快结束了冬天还会远吗。 就让我在夏天裙裾飞扬个够，记得在冬天等我啊。 如果能不期而遇我们该会寒暄客气你不懂我伤到绝境并又怎样偷偷痊愈收拾完一片狼藉青春也就所剩无几有个你我早已放弃为什么还意犹未尽你不在北京我不在原地地球公转自转世界挟裹我向前行衣服好几回换季手机好几代更替当时纠结的过不去已云淡风轻你不在北京我不再属于那些仗著年轻还能再折腾的年纪ps：感觉像是在写电子日记，林林总总，似乎有点突兀，就把它当做日记好了，等我老去的时候再回首原来有这么多人和事在充实我的生活，真好。 【我和我的北京查看网站：我和我的北京】